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Educación sexual - Diagrama de Venn

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Para facilitar las cosas, acá les dejo la…

Guía práctica para diferenciar muertos vivos

Guía práctica: Zombies vs. Jesús

Guia para diferenciar muertos vivos es un post de: DrGEN.com.ar

Twitter múltiple

Una de las alternativas es usar esas cuentas de mail descartables (mails temporarios) pero la contra de esto es que no podremos recibir notificaciones de twitter ni recuperar la contraseña.

Viendo este problema se me ocurrió una simple solución: engañar a Twitter usando una pequeña característica de GMail.

Resulta ser que GMail ignora los puntos (”.”) en sus direcciones. Para Gmail, todas las siguientes direcciones son iguales:

Gmail y las cuentas con puntos

Lo dicho, Gmail ignora los puntos… pero Twitter NO

Entonces, cada vez que quieran registrar un usuario de twitter, usen su mail de Gmail y agréguenle un punto en donde quieran. Twitter permitirá el registro y recibirán todos los mails en la misma cuenta.

Si quieren agradecer, pueden hacerlo meneándo este post, compartiéndolo en Twitter o difundiéndolo por donde más quieran =)

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Consejo para evitar embarazos - NHS

Traduzco por las dudas:

Concejo de planificación familiar

Use la entrada trasera

Qué buen consejo no?

Gracias Atilio por pasarlo!

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Regla Mnemotécnica o Cómo hacer para recordar Pi

1. Comincen anotando el abecedario (inglés) comenzando por la J:
   

   Cómo recordar Pi

   
   JKLMNOPQRSTUVWXYZABCDEFGHI
2. Borren todas las letras que tengan simetría izquierda-derecha (como la “A”):
3. Cuenten la cantidad de letras de cada uno de los 5 grupos

Ustedes dirán: “pero es más fácil aprenderse 5 dígitos que esta engorrosa regla!”
… y tienen razón

Regla ideada por Martin Gardner

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WordPress Logo

Opté por usar la forma más cómoda de hacerlo: Actualización Automática.

Y para mi sorpresa me topé con el siguiente error:

Fatal error: Allowed memory size of 33554432 bytes exhausted (tried to allocate 7680 bytes)

Imaginen que por los siguientes 27 segundos mi corazón dejó de latir, hasta que por fin le dije: no te hagas el loco, vamos! Y mi fiel compañero de romances me respondió dando unos tímidos pero sentidos latidos.

Bueno, dejando la poesía, les cuento que si les pasó lo mismo, es súmamente fácil solucionarlo.

Al parecer, el error se produce cuando se consume toda la memoria asignada.

Solución:

Lo único que hay que hacer es editar el archivo wp-settings.php
Lo abren y en la línea 13°, cambien el “32″ por “64″. De esta forma estamos duplicando la memoria asignada y problema resuelto.

Un par de aclaraciones:

Y eso es todo, volveré a la temática habitual (que todavía no estoy seguro cuál sea)

Wordpress – Fatal error: Allowed memory size of 33554432… es un post de: DrGEN.com.ar

Actualmente, con la epidemia de Gripe A, la gente está desesperada comprando Alcohol en Gel.

Lamentablemente el mismo está escaseando y cuando se consigue es a un precio bastante elevado.

Cómo hacer Alcohol en Gel casero

Qué necesitamos?

• 90 ml de alcohol etílico 70°
• ¼ cucharadita de glicerina pura
• ¼ cucharadita de trietanolamina
• ¾ cucharadita de carbopol

Además:

• Un bol o recipiente de vidrio
• Otro recipiente pero más chico
• Un colador
• Un batidor o una minipimer
• Un recipiente de plástico donde guardar el gel. Si tienen uno con bombeador queda más práctico.

Cómo lo fabricamos?

1. Vertimos el carbopol sobre el recipiente chico pasándolo por el colador con ayuda de un cuchara para evitar que se formen grumos.
2. Vertimos el alcohol en el recipiente más grande y mientras batimos añadimos el carbopol que dejamos en el otro recipiente. Continuamos batiendo hasta que se disuelva el carbopol.
3. Agregamos la glicerina.
4. Agregamos la trietanolamina.
5. En caso de que quede muy espeso podemos agregar más alcohol mientras batimos.
6. Por último lo guardamos en el recipiente de plástico y lo tapamos para evitar que se evapore el alcohol.

Acá un video mostrando el proceso:

IMPORTANTE: El alcohol que se usa debe ser Alcohol Etílico 70° ya que es más efectivo contra el virus (y contra las bacterias). El alcohol que generalmente se consigue en farmacias suele ser Alcohol Etílico 96° por lo que si usan este último para hacer el Alcohol en Gel, deberán usar 65 ml. del mismo y agregar 25 ml. de agua para llegar a la concentración más efectiva.

Esta fórmula la ví en el blog del Teto: e-abaco

Cómo fabricar Alcohol en Gel casero es un post de: DrGEN.com.ar

Según la Wikipedia:

Una teoría conspirativa consiste en la explicación de un evento o cadena de eventos ya sucedidos o todavía por suceder (comúnmente políticos, sociales, populares o históricos) a partir de la ocultación de sus verdaderas causas al conocimiento público o a un complot secreto, a menudo engañoso, por parte de un grupo de personas u organizaciones poderosas e influyentes que permanecen en la sombra.

20 Grandes Conspiraciones de la Historia - Santiago Camacho

Como ejemplos más conocidos de estas teorías, podemos citar el Incidente Roswell y el oculatamiento de los OVNIs por parte del gobierno, el atentado contra las Torres Gemelas que supuestamente sería un “autoatentado“, la llegada del hombre a la luna (hecho que según estos tipos nunca ocurrió), Elvis Presley estaría vivo, el VIH no causa el SIDA y por último la reciente liberación del virus de la Gripe A para reactivar la economía
Partiendo de esto, un conspiranoico, es la persona que cree en esas teorías.

Ahora les presento en exclusiva, la mejor forma de transformarse en un conspiranoico.

Con ustedes la…

“Guía práctica para ser un conspiranoico”

1. Tener una personalidad paranoide ayuda mucho, obviamente. En caso de no poseerla, pilas y pilas de libros sobre estas teorías podrán ayudarlo y si tiene las guardias bajas o la atención dispersa, seguramente terminará con ese tipo de personalidad.
2. Lo bueno es que si usted ya logró creer en alguna teoría conspirativa, es muchísimo más proclive a creer en las demás. Así que haga un esfuerzo al principio, luego será un conspiranoico profesional.
3. Otra cosa que suma mucho es poseer un doble rasero a la hora de analizar datos: todos aquellos que apoyen la teoría y su punto serán considerados válidos, mientras que descartará automáticamente cualquier evidencia que apunte en su contra.
4. No se deje engañar, nada es lo que parece y todo tiene una obscura explicación.
5. Siéntase con suerte, usted cuenta con una ventaja por sobre los maléficos científicos: los medios se interesan más en usted y sus delirios teorías que en las teorías científicas. Seguramente podrá terminar como panelista de algún programa televisivo, o si se lo propone, podrá escribir algún libro con el cual vivirá a costa del resto de los conspiranoicos.
6. Para armar una buena teoría conspirativa, usted debe buscar varios hechos, por más alocados e inconexos que parezcan. Luego, de la misma alocada manera, trate de unirlos.
7. Si no encuentra forma o datos para unirlos, no se desespere. Usted cuenta con un as en la manga: Invente datos o hechos! No importa mucho, ningún conspiranoico tiene la rigurosidad tal para desacreditar una buena teoría conspiranoica porque sus datos no sean ciertos
8. La otra gran ventaja con que cuenta es que mientras el mundo le presente toneladas de evidencia en su contra, siempre podrá argumentar que dicha evidencia es inventada o “plantada” por los gobiernos. Sólo sus pruebas cuentan.
9. Si alguien se le acerca a discutir sobre el tema, no se gaste en explicarle cómo son en realidad las cosas: seguramente será alguien pagado por el gobierno o las grandes mentes siniestras que dominan el mundo.
10. Trate de rodearse de gente conspiranoica. El hecho de hablar con gente brillante como usted, refuerza sus creencias en las teorías.
11. No haga caso a quienes lo tildan de conspiranoico: seguramente serán pagados, o son parte del resto de la humanidad sin sus brillantes capacidades deductivas, personas bajo el dominio del poder.
12. Bajo ninguna circunstancia piense que todas estas conexiones que usted ve tan claramente son el resultado de su desesperada necesidad psicológica por tapar los huecos o incógnitas ante sucesos de difícil explicación.

Y ustedes… se sienten o sintieron alguna vez conspiranoicos?

Qué teoría conspiranoica creen o creyeron? me gustaría que lo comenten.

Guía práctica para ser un conspiranoico es un post de: DrGEN.com.ar

Por ese motivo, aprovecho este espacio no sólo para alentar al uso de preservativos (como hice en la suelta masiva) como método efectivo para la prevención de enfermedades de transmisión sexual (ETS), sino también para aconsejar sobre sobre dicho uso.

En esta oportunidad, les ofrezco un video en el cual Marta Repupilli enseña cómo poner un preservativo usando la boca, especial para la práctica de sexo oral: porque recuerden que el sexo oral también es una via de transmisión del VIH.

Cómo poner un preservativo con la boca:

También aprovecho para contarles que Marta está organizando un interesante evento (para concientizar sobre el uso de preservativos) llamado Moda x la Vida.

Entonces recuerden: Para el sexo vaginal, para el sexo anal y sexo oral SIEMPRE usá preservativos!

El video lo vi en Twittnites (eventos interesantes a los que suelo concurrir).

Y la imágen que ilustra el post la realizó Sofi Sarbach.

Cómo poner un preservativo usando la boca [VIDEO] es un post de: DrGEN.com.ar

Seguramente, muchas veces habrán oido hablar sobre los peligros de la endogamia o reproducción entre parientes cercanos. Peligro en cuanto a la aparición de las enfermedades recesivas (como por ejemplo el daltonismo).

Bien, ahora les voy a dar un dato que a alguno le puede servir: a partir de qué grado de parentesco desaparece el riesgo.

Si señores, a muchos nos ha pasado conocer a alguna prima lejana y escuchar a los padres decir: No nene, son parientes, que ni se te ocurra!

También se ha escuchado por ahí, con esa sabiduría popular, la siguiente máxima: De la cintura para abajo, el parentesco se va al carajo.

No sé por qué pero yo fui particularmente vulnerable a la belleza de estas primas, varias veces…

Pero vamos a llevar la cosa al plano científico.

Voy a hacer una especie de guía práctica para que sepas si con esa prima se puede o no. Una especie de Hágalo usted mismo: Cómo saber si me puedo casar con mi pariente en 5 pasos.

Cómo hacer el cálculo del índice de parentesco:

1. Consideremos dos parientes A y B. Tenemos que encontrar los antepasados comunes de ambos más próximos. Por ejemplo los antepasados comunes de dos hermanos, son los padres. Los antepasados comunes de dos primos hermanos, son los abuelos en común. Y en el caso que me interesa, A (yo) y B (la hija del primo hermano de mi padre). En este caso, el antepasado común son los padres de mi abuela.
2. Una vez que hicimos esto, tenemos que obtener la distancia generacional: partiendo de A subimos en el árbol genealógico hasta llegar al antepasado común y luego bajar hasta llegar a B. La cantidad total de pasos que dimos subiendo y bajando es la distancia generacional. Ejemplo: si A y B son hermanos, la distancia generacional es 2, ya que se sube de A hasta el padre y se baja hasta B. 1+1=2. En el caso de esta prima “lejana”: Parto de mí (A), subo a mi padre, subo a mi abuela, subo a su madre, bajo a la hermana de mi abuela, bajo a la sobrina de mi abuela y llego a su hija (B). Entonces es 3+3=6.
3. Con la distancia generacional calculada vamos a ver que cantidad de genes comparten. Esto se hace multiplicando 1/2 por sí mismo, una vez por cada paso de distancia generacional. La fórmula sería 1/2 elevado a la distancia generacional. En nuestro ejemplo es 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 x 1/2 o lo que es igual: (1/2)6.
4. Por último, hay que tener en cuenta cuántos antepasados en común se tienen y multiplicar el resultado anterior por este número. En nuestro ejemplo: hay dos antepasados comunes (el padre y la madre de mi abuela) por lo que nos quedaría (1/2)6 x 2.
5. Resolviendo lo anterior: nos da 1/32, esta es la relación o índice de parentesco entre A (yo) y B (mi prima segunda). Esto quiere decir que tenemos una probabilidad de 1 en 32 de compartir alguno de estos genes defectuosos y poco frecuentes.

Ok, ya sabemos la probabilidad, pero… 1/32 es poco o es mucho?
Se calcula, que parentescos más lejanos, como por ejemplo primos terceros, que tienen un índice de 1/128, pueden ser considerados “seguros” porque dicha probabilidad se acerca a la que se encuentra en cualquier sujeto al azar. O sea ese primo tercero no está más emparentado con nosotros que cualquier otro al azar. Entre primos segundos, como vimos, la relación es de 1/32, entre primos hermanos es 1/8, entre hermanos 1/2 y entre gemelos idénticos es 1 (comparten el 100% de los genes).

Por todo esto, nuestras primas segundas, se encuentran en una zona de riesgo “intermedio”, nada determinante, queda en ustedes asumir el riesgo .

Creo que ya hice bastante mezcolanza con los parentescos y eso me recuerda a un viejo texto que ronda por la internet:

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez,
que decía así:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera Ud, Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver.

Nota final: Los niños de la foto no son parientes.

Endogamia: Problema de parentesco es un post de: DrGEN.com.ar