Efectivamente, Facebook muestra tu celular.

Para comprobarlo, hagan lo siguiente:

Ver celulares de amigos en Facebook

1. Estando en Facebook (obviamente!), hagan clic en “Cuenta” (parte superior derecha de la pantalla).
2. Clic en “Editar amigos“
   

   editar amigos - FB
3. Clic en “Contactos” y…voilá! Todos los celulares a la vista!
   

   celulares en facebook

Si estás dentro de los sorprendidos y no querés que tu número se publique, tenés que hacer lo siguiente:

Ocultar tu celular en Facebook

1. Clic en “Cuenta“, luego clic en “Configuración de la privacidad“
   

   Configuración de la privacidad
2. En la sección “Personalizada“, clic en “Personalizar la configuración“
   

   Compartir en Facebook
3. Abajo de todo, en la sección de “Información de contacto“, cambiar la configuración de nuestro móvil (celular) desde “Sólo amigos” a “Personalizada“.
   

   Número de celular en Facebook
4. Aquí cambiar a “Sólo yo” y luego Guardar.
   

   Sólo yo

Eso es todo, no más celus públicos =)

Gracias IaIa Zarath Boom (@ZarathBoom) por el dato!

Si querés recibir la información de este blog GRATIS en tu mail, ingresalo a continuación:

Lo único que se necesita para poder llevarlo adelante es que la persona de la cual pretendemos algo sea fiel a su palabra.

Cuando estemos frente a alguien así, simplemente le realizaremos dos preguntas:

1.- ¿Contestarás esta pregunta de la misma manera que la siguiente pregunta?

2.- ¿Me das todo tu dinero?

El secreto

Notas finales:

• Sean creativos.
• Acostarse con alguien nunca fue tan fácil.
• Úsese con moderación

Sírvanse usar esta imagen

Educación sexual - Diagrama de Venn

Para facilitar las cosas, acá les dejo la…

Guía práctica para diferenciar muertos vivos

Guía práctica: Zombies vs. Jesús

Una de las alternativas es usar esas cuentas de mail descartables (mails temporarios) pero la contra de esto es que no podremos recibir notificaciones de twitter ni recuperar la contraseña.

Viendo este problema se me ocurrió una simple solución: engañar a Twitter usando una pequeña característica de GMail.

Resulta ser que GMail ignora los puntos (“.”) en sus direcciones. Para Gmail, todas las siguientes direcciones son iguales:

Gmail y las cuentas con puntos

Lo dicho, Gmail ignora los puntos… pero Twitter NO

Entonces, cada vez que quieran registrar un usuario de twitter, usen su mail de Gmail y agréguenle un punto en donde quieran. Twitter permitirá el registro y recibirán todos los mails en la misma cuenta.

Si quieren agradecer, pueden hacerlo meneándo este post, compartiéndolo en Twitter o difundiéndolo por donde más quieran =)

Consejo para evitar embarazos - NHS

Traduzco por las dudas:

Concejo de planificación familiar

Use la entrada trasera

Qué buen consejo no?

Gracias Atilio por pasarlo!

Regla Mnemotécnica o Cómo hacer para recordar Pi

1. Comincen anotando el abecedario (inglés) comenzando por la J:
   

   Cómo recordar Pi
   JKLMNOPQRSTUVWXYZABCDEFGHI
2. Borren todas las letras que tengan simetría izquierda-derecha (como la “A”):
3. Cuenten la cantidad de letras de cada uno de los 5 grupos

Ustedes dirán: “pero es más fácil aprenderse 5 dígitos que esta engorrosa regla!”
… y tienen razón

Regla ideada por Martin Gardner

Opté por usar la forma más cómoda de hacerlo: Actualización Automática.

Y para mi sorpresa me topé con el siguiente error:

Fatal error: Allowed memory size of 33554432 bytes exhausted (tried to allocate 7680 bytes)

Imaginen que por los siguientes 27 segundos mi corazón dejó de latir, hasta que por fin le dije: no te hagas el loco, vamos! Y mi fiel compañero de romances me respondió dando unos tímidos pero sentidos latidos.

Bueno, dejando la poesía, les cuento que si les pasó lo mismo, es súmamente fácil solucionarlo.

Al parecer, el error se produce cuando se consume toda la memoria asignada.

Solución:

Lo único que hay que hacer es editar el archivo wp-settings.php
Lo abren y en la línea 13°, cambien el “32″ por “64″. De esta forma estamos duplicando la memoria asignada y problema resuelto.

Un par de aclaraciones:

Y eso es todo, volveré a la temática habitual (que todavía no estoy seguro cuál sea)

Actualmente, con la epidemia de Gripe A, la gente está desesperada comprando Alcohol en Gel.

Lamentablemente el mismo está escaseando y cuando se consigue es a un precio bastante elevado.

Cómo hacer Alcohol en Gel casero

Qué necesitamos?

• 90 ml de alcohol etílico 70°
• ¼ cucharadita de glicerina pura
• ¼ cucharadita de trietanolamina
• ¾ cucharadita de carbopol

Además:

• Un bol o recipiente de vidrio
• Otro recipiente pero más chico
• Un colador
• Un batidor o una minipimer
• Un recipiente de plástico donde guardar el gel. Si tienen uno con bombeador queda más práctico.

Cómo lo fabricamos?

1. Vertimos el carbopol sobre el recipiente chico pasándolo por el colador con ayuda de un cuchara para evitar que se formen grumos.
2. Vertimos el alcohol en el recipiente más grande y mientras batimos añadimos el carbopol que dejamos en el otro recipiente. Continuamos batiendo hasta que se disuelva el carbopol.
3. Agregamos la glicerina.
4. Agregamos la trietanolamina.
5. En caso de que quede muy espeso podemos agregar más alcohol mientras batimos.
6. Por último lo guardamos en el recipiente de plástico y lo tapamos para evitar que se evapore el alcohol.

Acá un video mostrando el proceso:

IMPORTANTE: El alcohol que se usa debe ser Alcohol Etílico 70° ya que es más efectivo contra el virus (y contra las bacterias). El alcohol que generalmente se consigue en farmacias suele ser Alcohol Etílico 96° por lo que si usan este último para hacer el Alcohol en Gel, deberán usar 65 ml. del mismo y agregar 25 ml. de agua para llegar a la concentración más efectiva.

Esta fórmula la ví en el blog del Teto: e-abaco

Según la Wikipedia:

Una teoría conspirativa consiste en la explicación de un evento o cadena de eventos ya sucedidos o todavía por suceder (comúnmente políticos, sociales, populares o históricos) a partir de la ocultación de sus verdaderas causas al conocimiento público o a un complot secreto, a menudo engañoso, por parte de un grupo de personas u organizaciones poderosas e influyentes que permanecen en la sombra.

20 Grandes Conspiraciones de la Historia - Santiago Camacho

Como ejemplos más conocidos de estas teorías, podemos citar el Incidente Roswell y el oculatamiento de los OVNIs por parte del gobierno, el atentado contra las Torres Gemelas que supuestamente sería un “autoatentado“, la llegada del hombre a la luna (hecho que según estos tipos nunca ocurrió), Elvis Presley estaría vivo, el VIH no causa el SIDA y por último la reciente liberación del virus de la Gripe A para reactivar la economía
Partiendo de esto, un conspiranoico, es la persona que cree en esas teorías.

Ahora les presento en exclusiva, la mejor forma de transformarse en un conspiranoico.

Con ustedes la…

“Guía práctica para ser un conspiranoico”

1. Tener una personalidad paranoide ayuda mucho, obviamente. En caso de no poseerla, pilas y pilas de libros sobre estas teorías podrán ayudarlo y si tiene las guardias bajas o la atención dispersa, seguramente terminará con ese tipo de personalidad.
2. Lo bueno es que si usted ya logró creer en alguna teoría conspirativa, es muchísimo más proclive a creer en las demás. Así que haga un esfuerzo al principio, luego será un conspiranoico profesional.
3. Otra cosa que suma mucho es poseer un doble rasero a la hora de analizar datos: todos aquellos que apoyen la teoría y su punto serán considerados válidos, mientras que descartará automáticamente cualquier evidencia que apunte en su contra.
4. No se deje engañar, nada es lo que parece y todo tiene una obscura explicación.
5. Siéntase con suerte, usted cuenta con una ventaja por sobre los maléficos científicos: los medios se interesan más en usted y sus delirios teorías que en las teorías científicas. Seguramente podrá terminar como panelista de algún programa televisivo, o si se lo propone, podrá escribir algún libro con el cual vivirá a costa del resto de los conspiranoicos.
6. Para armar una buena teoría conspirativa, usted debe buscar varios hechos, por más alocados e inconexos que parezcan. Luego, de la misma alocada manera, trate de unirlos.
7. Si no encuentra forma o datos para unirlos, no se desespere. Usted cuenta con un as en la manga: Invente datos o hechos! No importa mucho, ningún conspiranoico tiene la rigurosidad tal para desacreditar una buena teoría conspiranoica porque sus datos no sean ciertos
8. La otra gran ventaja con que cuenta es que mientras el mundo le presente toneladas de evidencia en su contra, siempre podrá argumentar que dicha evidencia es inventada o “plantada” por los gobiernos. Sólo sus pruebas cuentan.
9. Si alguien se le acerca a discutir sobre el tema, no se gaste en explicarle cómo son en realidad las cosas: seguramente será alguien pagado por el gobierno o las grandes mentes siniestras que dominan el mundo.
10. Trate de rodearse de gente conspiranoica. El hecho de hablar con gente brillante como usted, refuerza sus creencias en las teorías.
11. No haga caso a quienes lo tildan de conspiranoico: seguramente serán pagados, o son parte del resto de la humanidad sin sus brillantes capacidades deductivas, personas bajo el dominio del poder.
12. Bajo ninguna circunstancia piense que todas estas conexiones que usted ve tan claramente son el resultado de su desesperada necesidad psicológica por tapar los huecos o incógnitas ante sucesos de difícil explicación.

Y ustedes… se sienten o sintieron alguna vez conspiranoicos?

Qué teoría conspiranoica creen o creyeron? me gustaría que lo comenten.